» Я мужу изменила почему: Почему я изменила мужу. Признания реальных женщин

Я мужу изменила почему: Почему я изменила мужу. Признания реальных женщин

Я мужу изменила почему: Почему я изменила мужу. Признания реальных женщин

Содержание

Почему я изменила мужу. Признания реальных женщин

Традиционно измена считается прерогативой мужчин, но в последние демократичные времена становится всё более очевидно, что и прекрасный пол этому не чужд. Сегодня Anews хочет предоставить вашему вниманию опубликованные в Huffingtonpost рассказы восьми женщин о том, что заставило их изменить своим мужьям.

Чем неверность похожа на алкоголь? Как могут навредить необоснованные подозрения? И может ли измена принести пользу?

Криста: «Я вышла не за того человека»

Я вышла не за того человека — просто потому, что так было легче, комфортнее. К сожалению, это стало очевидно только после рождения ребёнка. Так что, когда я сошлась с подходящим человеком, то много лет скрывала это ради сохранения семьи.

Главной причиной измены стало полное отсутствие внимания со стороны мужа. Ни поздравлений, даже с Днём рождения, ни подарков. Он перестал говорить, что любит меня. До ребёнка мы занимались любовью раз в неделю, а после — раз в два месяца, а в конце концов — раз в год. Сложно любить супруга, который становится лишь соседом и партнёром по воспитанию ребёнка.

Постер к сериалу «Измены» — главному отечественному телепроекту на эту тему последних лет

https://img.anews.com/media/gallery/118535828/223781769.jpg

Линдси: «Изменила мужу, потому что он изменил мне»

Я изменила мужу, потому что он изменил мне. Вот так всё банально и грустно. Прожив 6 лет с человеком, который ходил от меня направо и налево, я была измотана до предела. Я изменила из-за маниакального желания получить любовь и внимание, которые безответно тратила на мужа. Мне отчаянно хотелось вернуть ту искру, которую я безуспешно пыталась разжечь в муже. Я изменила с моей школьной любовью — потому что была зла, обижена, и хотела, чтобы муж почувствовал ту же боль, которую причинял мне в течение 6 лет, и никак не пытался исправить ситуацию. Я изменила, потому что больше не любила себя и надеялась, что кто-нибудь, хоть кто-то позволит мне ощутить себя желанной, даст мне немного любви и поможет начать заново.

Сара Корнелл, писатель: «Это как пить большую бутылку вина»

Я абсолютно уверена, что большинство людей, которые изменяют, даже если это просто на одну ночь, делают это, потому что ищут что-то, чего им фундаментально не хватает в отношениях.

В моём случае измена не была осмысленным, спланированным действием. Не то чтобы я однажды проснулась и подумала: «Эй, а давай-ка я закручу интрижку». Просто так случилось — детально объяснить это людям, которые не были в конкретной ситуации, очень сложно. Обычные профессиональные отношения переходят в дружбу, дальше во флирт, возникает влечение, происходит измена и всё приходит к печальному концу.

Сара Корнелл. Фрагмент видео с vimeo.com/saracornell

https://img.anews.com/media/gallery/118535828/781895979.jpg

Это как пить большую бутылку вина за ужином. Ты не хочешь захмелеть, но вкус, совмещённый с поеданием пищи, все эти звуки и запахи в комнате, чувство расслабленной мягкости — всё это ведёт тебя от глотка к глотку, потом к наполнению опустевшего стакана… И в итоге ты оглядываешься и понимаешь, что всё вокруг начинает плыть, но всё уже идёт по накатанной — и ты продолжаешь пить, хотя понимаешь, что дальше будет опьянение и похмелье.

Мелисса: «До сих пор очень переживаю»

Я думаю, важно понимать, что об измене ты можешь и не думать, но она может возникнуть сама собой — как комбинация тяжёлой обстановки дома и безобидной дружбы на стороне.

Я была в браке 11 лет. 7 из них я была главным зарабатывающим и кормила семью из 4 человек. На одном из курсов я встретила мужчину — и дальше последовали 8 месяцев страхов, сомнений, консультаций у семейного психолога и всего мыслимого, чем я пыталась спасти наш брак перед тем, как изменить. После измены прошло 3 месяца — я была настолько вымотана, что бросила мужа, хотя он измену простил.

Ещё через месяц я стала постоянно встречаться с тем человеком, с которым изменила, и попросила у мужа развода. Я до сих пор очень переживаю по этому поводу. Я ушла не из-за измены, но мне интересно — если бы этой связи на стороне не произошло, смогла бы я осознать, насколько несчастна в браке? Я до сих пор люблю мужа, но знаю, что он никогда не изменится, так что брак продолжаться не мог.

Марина Пирсон, писатель, основатель движения помощи женщинам, пережившим разрыв отношений: «Это не то, чем я горжусь»

Измена моему бывшему мужу — это не то, чем я горжусь, и я никогда не сделала бы этого снова. Меня много спрашивают, почему я это сделала. Сейчас я могу назвать целый список причин: проблемы в общении, его пороки, нежелание следить за собой. Но в действительности тогда главенствовало одно — моё непонимание жизни и отношений. Я думала, что как только мой муж изменится, всё будет в порядке. Я не понимала, что проблемы в нашем браке исходят не от него, а от меня. Я транслировала свои негативные переживания и создавала негативную атмосферу. И всё это привело к измене. Всё сложилось бы совсем по-другому, если бы я просто поработала над собой.

Марина Пирсон. Фото — Instagram

https://img.anews.com/media/gallery/118535828/600656677.jpg

Коррина: «Муж поощрял эти отношения»

У меня всё получилось довольно необычно. Я не таилась и не лгала мужу. Всё было очевидно до самого конца.

Я дружила с одним парнем 17 лет. Я могла делиться с ним плохим, хорошим, могла прийти к нему в любое время, быть абсолютно откровенной и рассчитывать на поддержку. Удивительным было то, что муж поощрял эти отношения. Если я хотела поделиться с ним, то муж говорил мне пойти пообедать и поговорить об этом с другом. Сначала мне казалось, что всё это на пользу, ведь мой муж много работает и перегружать его проблемами не стоит.

Но какое-то время спустя я начала отдаляться от него. На 5-летие свадьбы я сказала, что у него есть год, чтобы измениться и стать тем мужчиной, который нужен нам с детьми. 10 месяцев спустя я сидела с ним у семейного психолога, умоляя о разводе, состоя в отношениях с другом и наблюдая как вся жизнь летит в тартарары.

Depositphotos

https://img.anews.com/media/gallery/118535828/79664740.jpg

Роуз: «Увидела самого красивого мужчину из всех, когда-либо встреченных»

Вся романтика в наших отношениях исчезла через 8 лет. Я хотела путешествовать, он был домоседом. Я хотел детей, он нет. Я хотела регулярной половой жизни, а он был к этому равнодушен. Я хотела новых вызовов в жизни, он хотел комфорта. И хотя я знала, что несчастлива в отношениях, но думала — может, просто так и должно быть?

И вот я как-то уехала в командировку на три месяца. Там в баре, сидя с друзьями, я увидела самого красивого мужчину из всех, когда-либо встреченных. Мы познакомились, танцевали, разговаривали и обменялись телефонными номерами. Так начались самые насыщенные, дикие любовные отношения в моей жизни.

Depositphotos

https://img.anews.com/media/gallery/118535828/310612292.jpg

Вернувшись домой, я сказала мужу, что хочу развестись, но никогда не говорила ему о мужчине, с которым встречалась ещё год, пока всё не оформили. Сейчас я помолвлена с человеком, который хочет путешествовать, ищет новых вызовов, мечтает о детях и вожделеет меня. И хотя я всё равно переживаю, что была неверной, именно измена показала мне, чего я хочу в жизни, и подтолкнула меня к завершению неблагополучных отношений.

Сьюзан: «Нашла того, кто устроил праздник в постели»

Мой брак длился 10 лет. Он был несчастлив со мной, я была несчастлива с ним. В постели всё стало похожим на армейскую зарядку — я просто делала своё дело и говорила, что он великолепен.

Стоило ли мне сказать о своих желаниях? Конечно, но но для этого нужно доверять партнёру. А доверия между нами и не хватало. Он, похоже, патологически не доверял всем женщинам. Если я отсутствовала больше обычного, начинались допросы. Я чувствовала, будто бы меня заранее обвиняют в измене. Шутила с подругами, что раз столько раз меня обвинили в измене, можно наконец-то и изменить.

В конце концов, я просто начала испытывать острый недостаток всего: дружелюбного общения, доброты, влечения и так далее. Поэтому я изменила.

Я активно искала человека, способного заполнить эти пробелы. Нашла того, кто устроил праздник в постели. Прошли годы с тех пор, как я ощущала такой уровень страсти к кому-либо. Это было будто инопланетное чувство. Я ощутила, что не была мертва внутри. И тогда я поняла, что хочу развода. И наконец обрела решимость для этого. Вряд ли возможно полностью оправдать измену, но я научилась не судить о людях сгоряча — в конце концов, вы отвечаете за свои жизнь, а не за их.

Читайте также:

«Правило двух капель». Неверные супруги назвали 9 признаков измены

Не только измена. 7 способов растоптать чувства возлюбленного

первые действия и что делать дальше?

Если женщина изменила мужу, совместная жизнь пары уже не будет прежней. Причем неважно, узнает супруг об этом или нет. Однако если перемен не избежать, то стоит ли в принципе признаваться в своей ошибке? И всегда ли эти перемены негативны? Как вести себя после измены так, чтобы минимизировать ущерб, нанесенный мужу и себе?

Что делать, если изменила мужу?

Это уже случилось. Неважно почему именно — муж не уделял внимания, оскорблял, был плох в постели или просто так сложились обстоятельства. Измена произошла, с этим придется что-то делать. Как правило, у женщины сразу возникают чувство вины, желание признаться во всем и одновременно страх это сделать.

Внутри — каша из обрывочных мыслей, приправленная бурлящими эмоциями. С таким набором очень легко наделать еще больше ошибок. Как этого избежать? Что лучше сделать еще до откровенного разговора с мужем или решения обо всем промолчать?

1. Взять себя в руки.

Достичь спокойствия в такой ситуации очень тяжело, но без него не получится рационально обдумать все, найти оптимальное решение. Лучше уехать куда-то на пару дней, чтобы не находиться рядом с супругом. Его присутствие будет сильно мешать. Можно навестить родителей, переночевать у подруг, отправиться в командировку или просто забронировать номер в отеле. А вот чего точно нельзя делать, так это:

  • бежать к любовнику за утешением. Вряд ли он окажется надежным «сообщником» и хорошим советчиком;
  • просить помощи у подруг. Решать проблему все равно придется самой. Не стоит при этом перекладывать ответственность за это решение на других. К тому же, одна из приятельниц может оказаться великой «моралисткой» и рассказать обо всем супругу раньше времени;
  • посвящать во все родителей. Они начнут переживать и, вполне возможно, дадут неправильный совет. И это также будет перекладывание ответственности.

Чтобы немного успокоиться, желательно постараться воспринять свой поступок не как конец света, а как очередную житейскую проблему вроде неоплаченных счетов, ссоры с мужем или приближающегося дедлайна на работе. По сути все так и есть, но тут задевается морально-духовная составляющая, чувства третьей стороны. Вот почему вина ощущается настолько остро.

Пройти тест: Люблю ли я его?

2. Узнать причины.

Зачем это нужно, если измена уже произошла? Чтобы понять, есть ли смысл дальше пытаться сохранить семью. Очевидно, что если причиной адюльтера стало домашнее насилие со стороны супруга, то бороться за такие отношения бесполезно. Даже если есть дети, любовь, общая ипотека.

Вряд ли страх одиночества и измену как следствие неуверенности в себе можно назвать серьезными стимулами. На такой мотивации отношения долго не продержатся.

В каких еще случаях поддерживать брак после измены — не лучшее решение?

  • Явное обоюдное охлаждение. Причем признаком такой ситуации служат вовсе не ссоры, а, наоборот, — полный штиль.
  • Серьезные проблемы, которые пара уже пыталась решать, но безуспешно. Например, «не сошлись характерами» может стать причиной развода, если супруги уже старались идти на компромиссы или обращались за помощью к специалисту, но не получили желаемого результата.
  • Новая любовь. Не интрижка или простой роман на стороне от скуки, а именно желание жить с другим человеком.
  • Полное нежелание хранить верность. Зачем прятаться по углам, отнимать время своего мужа, если можно развестись и делать все, что захочется, на правах свободной женщины?
  • Безразличие супруга. Если он до измены игнорировал чувства, интересы своей пары, то ждать, что он вдруг станет заботливым, внимательным — пустая трата времени.

Другое дело, если измена произошла непреднамеренно — под воздействием алкоголя, например. Или если, независимо от причины неверности, все воспринимается как ошибка, вызывающая стыд, вину, желание никогда не повторять такого. Искреннее стремление сохранить семью впоследствии может сыграть большую роль. Это главный козырь тех, кто оступился, но хочет все исправить.

Пройти тест: Любит ли он меня?

3. Сдать анализы на ИППП и ВИЧ.

Даже если любовник окажется другом детства, о котором известно практически все, это не повод забывать об осторожности. Что уже говорить о случайном партнере. «Проблемы ниже пояса» далеко не всегда обсуждают даже с самыми близкими. Кроме того, о них не всегда знают, так как множество из таких заболеваний по началу проходят бессимптомно.

Своевременный поход к гинекологу/венерологу, сдача соответствующих анализов — это действия, которые действительно могут предотвратить развитие новых проблем.

4. Купить тест на беременность.

Невзирая на контрацепцию. Презервативы, ОК, спираль, свечи и даже все это вместе может подвести. А если девушка изменила парню под действием нахлынувших эмоций, то контрацептивы — это едва ли не последнее, о чем она думала в тот момент.

Естественно, нет смысла бежать за тестами сразу после секса. Лучше приобрести их накануне ожидаемого цикла.

Узнать результат важно, так как измена без беременности — это одна проблема, а с ней — совершенно другая, и методы ее решения будут отличаться.

Как поступить дальше?

Нельзя ответить однозначно, так как каждый случай сугубо индивидуален и включает специфические особенности. Поэтому очевидное решение для одной пары может стать катастрофой для другой. Во многом все зависит от личных убеждений, причины адюльтера, характера, мировоззрения мужа, наличия детей в семье, даже от материального положения.

Однако можно определить плюсы и минусы каждого решения, понять, какой выход будет оптимальным конкретно для своего брака.

Пройти тест на совместимость

Вариант 1. Рассказать.

Это, пожалуй, самый рискованный вариант, так как далеко не каждый мужчина готов простить измену, даже несмотря на сильные чувства. То есть главный минус такого решения — огромный риск потерять все.

Другая проблема (при условии, что муж все-таки решит спасти брак) — тяжелый путь восстановления. Долгие разговоры, обсуждение причин, полное открытие чувств, визиты к семейному психологу — все это очень изматывающе. Не исключено, что будут срывы от обеих сторон: ссоры, обвинения, желание и попытки все прекратить. Это путь явно не для слабых или неуверенных в своем выборе.

Однако для тех, кто твердо убежден, что хочет вернуть счастье в семейную жизнь, это решение имеет свои плюсы:

  • утрата необходимости врать, прятаться, переживать из-за своей лжи, ее раскрытия;
  • шанс того, что искренность, старания получить прощение будут замечены, оценены;
  • тщательная проработка причины адюльтера, ее исключение (да, супругу тоже придется прикладывать усилия).

Две рекомендации по поводу этого варианта. Первая: нельзя требовать от мужа «отчитываться». Зная о своей измене, жена может начать подозревать супруга в том же. При этом она волнуется по каждому поводу: пришел с работы на 10 минут позже, сбросил звонок, поменял стрижку, улыбнулся смс-ке и т. п. Все эти признаки еще не свидетельствуют об измене, однако жена сразу начинает «пилить», чем настраивает мужа против себя.

Вторая: нельзя «прогибаться». Да, измена — тяжелая ошибка, после которой придется долго возвращать доверие. Однако она не требует пресмыкания, служения. Таким поведением можно вызвать только две эмоции — жалость либо отвращение. Поэтому говорить о том, что это было неправильным поступком, за который очень жаль, важно. Но нельзя принимать на себя роль рабыни и унижаться. Это только оттолкнет мужа.

Вариант 2. Забыть.

Наиболее частый выбор, однако женщины воспринимают его как личную каторгу. «Я изменила, теперь молчание и страх будут моим наказанием». Из-за этого многие потом начинают чувствовать себя жертвами, хотя сами же делают себя таковыми. Поэтому совет для тех, кто выбрал такой путь — работать над самопрощением. Не менее важно — стараться не повторять такого проступка, иначе нет смысла пытаться сохранить семью.

Главные минусы — страх раскрытия правды, подозрительность на грани невроза, низкая вероятность того, что причина адюльтера исчезнет. Преимущества выбора:

  • возможность сохранить брак и прежнюю ситуацию, если муж не догадается об измене;
  • потеря необходимости проходить через трудности в попытках восстановить доверие;
  • мудрость, опыт (только если женщина будет учиться впредь думать о последствиях своих поступков и сможет простить себя).

Вариант 3. Уйти.

Вариант подходит тем, кто больше не хочет поддерживать отношения или уверен, что не сможет простить себя за свою ошибку. Признаваться ли при этом супругу в измене — опять-таки индивидуальное решение. Можно рассказать, написать письмо, дать намек или вообще все утаить, чтобы избежать сложностей во время развода.

Совет по поводу этого решения только один — найти хорошего адвоката, если не получается решить все с супругом самостоятельно/мирно и есть общие дети или имущество.

Что делать, если изменила и теперь беременна?

Трижды перепроверить результат, причем обязательно у врача. Если что, он скажет приблизительный срок беременности, что поможет выяснить, чей это ребенок — мужа или любовника.

Если отцом окажется не супруг, то метод «промолчать и забыть» уже не подойдет. Во-первых, муж может заметить отличие во внешности или сразу вычислить, что ребенок не его, особенно если в спальне давно затишье. Во-вторых, любовник, возможно, захочет предъявить права на «наследника». В такой ситуации три варианта:

  • рассказать и надеяться на чудо-милость,
  • уйти и растить малыша самой,
  • развестись с супругом, сойтись с любовником.

Вариант аборта лучше не рассматривать вообще, так как это крайне опасно для здоровья и очень сложно скрыть от мужа. Да и далеко не каждый врач согласится на такую операцию, даже за большие деньги, которые еще придется как-то достать. Это не решение. Это новая проблема.

Если отец — муж, то шансы сохранить брак значительно повышаются. Но только при том условии, что есть желание это делать. В противном случае лучше сразу подать на развод и узнать об оформлении алиментов. Любовник вряд ли станет обеспечивать чужого ребенка.

Жена, которая изменила мужу, не всегда задумывается о причинах своего поступка. И зря. Измена — это и семейная, и личностная проблема. Из-за нее может разрушиться не только брак, но и самоуважение. Что делать после — личный выбор. Однако нельзя фокусироваться только на восстановлении семьи. Раз случилась измена, возможно, текущие отношения не так уж важны. Что если неприятное ощущение внутри — это не столько чувство вины, сколько элементарный страх остаться одной?

Пройти тест Фрейда

Я изменила мужу, что делать? | Женские секреты

Измена жены, это всегда сложная ситуация. Потому что, к женской измене приводит большой уровень накопленного негатива в семейных отношениях. Одно дело разгрести какую-то семейную ссору, и другое дело женскую измену. Даже решить проблему с изменой мужа, когда это уже стало известно его жене, легче. Как не крути, но нельзя ставить знак равенства между изменой женщины и мужчин. Но обо всем по порядку.

Страх

Приходит клиентка, глаза на мокром месте, испуганные: «Я изменила мужу, и теперь мне страшно». Страшно именно то, что он уйдет. Часто жены в слезах признаются, что примут и побои со стороны мужа, и, если он пустится во все тяжкие и у него будет сотня других женщин, лишь бы не бросил ее.

После измены у женщин два страха: страх потерять мужчину, и страх унижения/осуждения общества.

Задаю два вопроса:

  1. Для чего ты это сделала?
  2. Какие гарантии, что это больше не повториться?

Я всегда хочу убедиться, что измена больше не повториться. В противном случае, я отказываю в консультации. Потому что тратить свои силы на дурочку, которая хочет просто с помощью каких-либо манипуляций сохранить брак с мужчиной, но изменять ему при любом удобном случае, я не хочу и не буду. Можно ли быть уверенной на 100% что это больше не повториться? Нет, нельзя. Но на 99% можно. С такими случаями и продолжаю работу.

Два пути решения

Есть два видимых пути решения этой проблемы:

  1. Попытаться скрыть это от мужа, и надеяться, что он никогда не узнает.
  2. Идти к мужу с покаянием. Рассказать все и просить прощения.

Опасность первого пути. Если мужчина об этом узнает, то 99.99% процентов что он уйдет. «Во-первых, изменила, а во-вторых, еще и пыталась обмануть, а значит считает что я дурак». Так думает мужчина и разрывает отношения. Тут сложно с чем-то поспорить. А если не узнает, то почувствует, и отношения начнут ухудшаться «без видимой причины».

Сложность второго пути заключается в том, что твоя гордыня будет кричать в оба уха сотню или тысячу причин этого не делать. Твой мозг при этом будет отговаривать, пугая тем, что это всё равно не поможет, и что ты получишь от мужчины по своему милому личику.

Готовимся к худшему, надеемся на лучшее

Действительно, в момент раскаяния перед мужем, может произойти все что угодно. Но именно готовность на это «все что угодно» и может помочь сохранить семью. Здесь нечего приукрашивать, ты изменила, будь готова и получить от мужа, и то что он уйдет в загул/запой, на какое-то время, и к тому, что он вовсе съедет от тебя и будет жить отдельно какое-то время. Если ты действительна готова на все, лишь бы сохранить семью, наберись терпения.

Оправдания нет

Пойми главное, что нет никакого оправдания твоему поступку. А если ты считаешь, что: «да он сам козел, да он этого заслуживает», и так далее, то, во-первых, это уже не семья и сохранять тут нечего, а во-вторых, это не ко мне. Тратить свои силы на это я не стану.

Поэтому, ты должна быть готова на все, и в первую очередь, готова принять решения мужа развестись с тобой.

Это единственный шанс сохранить отношения в данной ситуации, быть полностью открытой и искренней. Также, озвучь мужу, что примешь его решение развестись, несмотря на то, что сама всем сердцем этого не хочешь.

Вывод

Не изменять. Зная, что никогда и не один мужчина не забудет это. Возможно он перестанет упрекать и говорить это жене, но забыть он этого не сможет. Жена – это тыл и поддержка Мужа. Измена жены – это как предательство тыла. Теперь, вместо того, чтобы идти вперед и добиваться новых высот, мужчина должен будет оборачиваться назад, проверяя свой тыл. А не завелся ли в тылу предатель. Более разрушающих отношения опасений быть не может.

Берегите свои отношения. Мимолетные увлечения способны разрушить всю жизнь.

Изменила мужу — что делать?

Это история произошла несколько лет назад. Алина была одной из моих первых клиенток и у нас сложились достаточно дружеские отношения. Ее звонок в 4 часа утра меня удивил, но этой фразы я от нее услышать никак не ожидала: «Маша, я изменила мужу. Что мне делать?». 

На наших встречах Алина искренне рассказывала о своей любви к Артему, переживала из-за малейших разногласий в отношениях. Зная, насколько сильно она любит мужа, я просто не могла представить, что заставило ее изменить. 

Ситуация оказалась до боли банальной, но от того не менее сложной. Алина запланировала на выходные поездку в Грецию, даже заказала билеты и забронировала номер в отеле. Артему необходимо было срочно уехать в командировку. 

Ссора. Обоюдные упреки в непонимании. Хлопок дверью. Звук отъезжающего от подъезда такси. Артем уехал на вокзал. Алина осталась на кухне в слезах и с желанием «оторваться». Звонок Ларисе, последней незамужней подружке. Ночной клуб, текила, танцы, симпатичный незнакомец, текила. Гостиница, шампанское, ледяной душ и осознание происшедшего.  

«Маша, я люблю мужа, изменила по глупости! Я не могу его потерять! Что мне делать?». В последующем этот вопрос я слышала неоднократно от женщин совершенно разного возраста и помогала им принимать правильное решение конкретно в их ситуации. И первое, что я им советовала — взять паузу, чтобы все осмыслить, проанализировать и только после этого решать, как поступить.  

Почему ты изменила?

Первое, что ты должна для себя понять, — почему произошла эта ситуация. Причин измены можно назвать тысячу, но, если разобраться объективно, их всего несколько:

  • Месть за измену. Ты узнала, что у мужа роман на стороне, но по какой-то причине ты вынуждена с этим мириться. При этом негативные чувства настолько тебя переполняют, что их просто необходимо было как-то выплеснуть. В качестве способа ты выбрала измену.
  • Месть за унижения. Даже не буду комментировать, поскольку мотивация ясна. Ну а, чтобы отомстить за обиды «по полной», ты выбирала любовником друга или делового партнера унижающего тебя мужа.  
  • Сексуальная неудовлетворенность. Ваши с мужем «аппетиты» не совпадают или супруг часто и подолгу отсутствует, а физиология требует своего. Измена стала результатом накопившегося напряжения.
  • Желание повысить самооценку. Измена в этом случае становится попыткой доказать самой себе — «Я красива, желанна», «Меня хотят мужчины». Но проблема в том, что это способ повысить самооценку с помощью внешних факторов. И он имеет очень кратковременный эффект. А вот последствия могут быть сложными.
  • Нахлынувшие эмоции. Наглядный пример — ситуация с Алиной. И это самый сложный в плане эмоциональных переживаний вариант. Ведь ты не можешь найти объективную причину случившемуся и хоть как-то оправдать измену даже перед самой собой. 

Почему важно разобраться в «этиологии» измены? Чтобы:

  1. Максимально снизить накал бушующих в голове мыслей и эмоций
  2. Понять, чего ты хочешь — сохранить семью или наконец-то решиться поставить точку в давно развалившемся браке
  3. Решить, как поступить

Не руби с плеча

Первая мысль, которая приходит в голову после осознания «масштабов катастрофы», — нужно во всем признаться. Это решение кажется единственно правильным. Нужно ли признаваться в измене мужу? Сразу же набирается как минимум 4 довода «За»:

  • Все равно узнает
  • Если честно признаюсь и покаюсь, поймет и простит
  • Очищу совесть, а дальше будь что будет
  • Горькая правда лучше….

Но не спеши бежать к мужу с повинной головой. Все эти доводы всего лишь стереотипы. И сейчас их разрушу.  

Все равное узнает 

Ну здесь, как минимум 50*50. По статистике, в 75% случаев об измене жены мужья узнают от самой «неблаговерной». 

Постарайся успокоиться и представить все возможные варианты развития событий, если узнает. Выбери из них вариант с самыми негативными последствиями. Подумай, как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Объективно оцени масштаб «убытков». Все, морально ты готова к худшему сценарию. А вероятность, что он произойдет, относительно невысокая.

Если честно признаюсь и покаюсь, поймет и простит  

Не простит. Никогда. Даже если очень будет стараться. Его отношение к тебе прежним уже не будет. Такова мужская природа. О твоей измене он будет напоминать тебе при каждом подходящем случае. Если не словами, то взглядом, отношением, поступками. 

А ты, чувствуя себя предательницей, будешь терпеть и прощать. 

Очищу совесть, а дальше будь, что будет

Не обманывай себя, ты ведь прекрасно знаешь, что дальше только два варианта развития событий. Первый — он не простит и вы расстанетесь. Второй — он попытается простить, но все равно не сможет. А что в результате, я написала выше. 

Горькая правда или сладкая ложь?

Если думаешь, что признаваясь в измене, ты делаешь ему добро, должна тебя огорчить. Ты причинишь ему сильнейшую боль — боль предательства. И она может негативно отразиться не только на ваших отношениях, а и на всей его дальнейшей жизни. Поверь, иногда и ложь бывает во благо.  

Почему в принципе возникает потребность признаться в измене? Единственная причина — желание облегчить свое состояние, избавиться от груза вины. Но при этом ты не заботишься о том, что доставишь сильную боль мужу. Что делать? Найти другой способ снять чувство вины. Например, вспомнить все ситуации в отношениях, когда муж причинял тебе душевную боль и не извинялся. И лично для себя решить, что этой изменой ты ему просто отомстила. Теперь чаша обид пуста и ты можешь начать семейную жизнь с чистого листа. Конечно же, сделав выводы на будущее. 

Девушка, которую я консультировала несколько лет назад по решению ситуации с изменой мужу, недавно при случайной встрече мне рассказала, что эта измена не раз сохраняла их брак. Собрав в кулак всю силу воли, она сохранила в тайне свой случайный адюльтер. И с тех пор каждый раз, когда муж делает что-то такое, из-за чего могла бы разыграться серьезная ссора с последствиями, она просто говорит себе: «И за это тоже я тебе отомстила!». 

Не буду рассуждать о правильности или неправильности такой позиции. Просто отмечу, как ловко и мудро девушка трансформировала «зло» измены в «добро», укрепляющее ее семью. 

А если измена мужу не случайна?

Все написанное выше актуально для ситуаций, когда женщина изменила мужу и жалеет об этом. Она не хочет разрыва отношений, любит мужа и для нее важно сохранить семью. А если проанализировав причину измены ты понимаешь, что «случайная связь» не так уж и случайна? Что это результат неудовлетворенности семейной жизнью, взаимоотношениями с мужем? В этой ситуации нужно найти в себе силы и закончить отношения. Если это кажется тебе слишком сложным, воспользуйся помощью психолога. 

Стоит ли признаваться мужу в измене, если решила, что пора разводиться? Мое личное субъективное мнение — нет. Если после разрыва ты не хочешь остаться в его глазах предателем, хочешь сохранить нормальные отношения. Особенно, если у вас есть общие дети.  

Статистика измен

Несколько лет назад одним из центров психологической аналитики был проведен интересный опрос. Специалисты предложили группе анкетируемых не задумываясь ответить «Да» или «Нет» на несколько вопросов. В фокус-группу вошло одинаковое количество мужчин и женщин в возрасте от 25 до 45 лет, состоявших в браке. 

Среди задаваемых вопросов был: «Изменили бы вы своему мужу/жене, если бы на 100% были уверены, что супруг никогда об этом не узнает?». По сути, это был главный вопрос исследования. А его результаты несколько удивили исследователей. 82% мужчин и 72% женщин ответили «Да». 

Подобное исследование проводила еще одна группа психологов. Но, в отличие, от первой, они дали участникам возможность подумать, прежде чем ответить на этот (и, конечно же, другие) вопрос. В этом случае результаты оказались другими — 70% женщин и 55% мужчин ответили, что измены в браке недопустимы даже при условии, что вторая половинка не узнает о романе на стороне. 

Почему результаты похожих исследований оказались такими разными и какие более достоверны? Психологи уверены, что отвечая без раздумий, человек выражает искренние мысли. А если у него есть время на обдумывание, на ответ влияют уже социальные и личностные установки, которые успевают «вклиниться» в рассуждения. 

К чему я привела эту статистику? Чтобы ты поняла, что верность в супружеских отношениях — это очень важно. Это вопрос глобального доверия друг к другу. Но иногда в нашу жизнь вмешиваются эмоции и ситуации, которые мы не можем предвидеть. Должна ли одна досадная ошибка стать причиной краха всего, что мы строили много лет? Я считаю, что нужно приложить все усилия и не допустить этого. 

Если с тобой произошла такая ситуация и ты не знаешь, как самостоятельно с ней справиться, как пережить чувство вины из-за измены мужу, пиши мне. Я помогу тебе во всем разобраться.   

 

Просмотров: 👁 638

Как я изменила мужу и жила с женатым мужчиной. Интервью-исповедь с женщиной, которая ждет настоящую любовь

По сравнению с мужской изменой, женская встречается довольно редко. По крайней мере, так принято считать, поскольку сильный пол по своей сути полигамен, а слабый — моногамен. Но на этот раз речь пойдет именно о женской измене.

Наша героиня, на условиях анонимности, рассказала Media.Az, что подтолкнуло ее изменить супругу, каково чувствовать себя не желанной, и как она оказалась в роли любовницы.

— Расскажите, как вы решились на измену?

— Я была молодая, импульсивная, сначала что-то делала, а потому думала. Если бы мне тогда было, как сейчас 32 года, я бы никогда не пошла на этот шаг. Я, скорее, попыталась бы сохранить семью. Но дело в том, что при вступлении в брак мне был всего 21 год. С мужем мы были женаты три года, после чего я обнаружила, что он мне изменяет. 

— А до этого вы не чувствовали холодного к себе отношения со стороны супруга?

— Конечно, чувствовала! Спустя два года после свадьбы я стала замечать, что мой муж охладел ко мне. Я думала, что проблема во мне, может я стала хуже выглядеть, или меньше ему нравиться. Старалась  вернуть его внимание, но у меня не получалось. Все это негативно сказывалось на моей психике, я перестала чувствовать себя желанной и сексуальной. Я увядала, как цветок. А мой супруг стал все чаще не ночевать дома или приходить очень поздно, отговорки были самые разные: останусь у друга после посиделок, играю допоздна в футбол, задерживаюсь на работе…

— Как вы узнали об измене?

— Однажды, когда он спал, я подсмотрела переписки на его мобильном телефоне. Там была не одна, а сразу несколько женщин, причем, это были типичные «простушки». Причем, общались они давно. Мне было обидно, ведь я не хуже, а лучше них. 

— Вы устроили скандал?

— Нет! Я даже ему не сказала о том, что все узнала. Но дала себе слово начать жить в свое удовольствие. Я стала внушать себе, что проблема не во мне, просто он такой человек. Кроме того, мне не нравилось, что мой супруг не развивается. Он был старше меня всего на три года, но не хотел подниматься по карьерной лестнице. Я зарабатывала больше него, будучи на позиции маркетинг менеджера в одной из крупных компаний страны. А муж предпочитал работать рядовым айтишником. 

— И вы решили отомстить ему изменой?

— Я была подавлена, хотела вновь почувствовать, что нравлюсь мужчинам. И тут в нашу компанию пришел новый сотрудник, которому я понравилось. Он стал за мной ухаживать, уделял знаки внимания, я ощутила себя женщиной. Впервые за долгое время мене вновь осыпали комплиментами, признавались в любви, дарили цветы… И я, сама не понимая, что делаю, уехала с ним за город отдыхать, и там изменила мужу. Все произошло спонтанно, к этому нельзя быть готовой. 

— Cейчас вы жалеете об этом?

— Сейчас, наверное, нет. Ведь с мужем мы все равно не ужились бы. С тем мужчиной я тоже не осталась, хотя он предлагал мне выйти за него замуж. Просто тогда мне нужно было внимание, которым он меня одарил. Я пыталась себе доказать, что я тоже кому-то могу нравиться, в том числе, в сексуальном плане. Ведь муж, спустя два года относился ко мне больше, как к сестре, нежели, как к жене. 

— Как супруг узнал об измене?

— Он прочитал на компьютере мою переписку с подругой, где я писала, что еду отдыхать со своим коллегой, который в меня влюблен. Мужу же я соврала, что еду с подругой. 

— После этого вы развелись?

— После моей измены, муж меня простил, и мы прожили еще год. Но при этом, мы даже не жили в доме. Спустя год мы развелись. Вы знаете,  очень многие пары в нашей стране живут так же. Муж своей жизнью, жена — своей. Но просто никто это не афиширует. 

— А сейчас вы в браке?

— Нет! За измену я поплатилась, и оказалась сама в роли любовницы. Это был бумеранг, который вернулся ко мне, и больно ударил. Я встретила мужчину, сильно влюбилась в него, и, зная, что он женат, продолжала с ним встречаться. Несмотря на то, что я никогда не поднимала тему развода, я надеялась, что ему надоест жить на две семьи, и он разведется. Ведь я смогла развестись с мужем ради отношений. 

—  Не было чувства вины, что вы разрушаете чужую семью?

— Я старалась не думать об этом, и вообще о его семье. Я просто любила этого мужчину и жила этим чувством. Мы жили в одном дворе, у меня квартира была фактически в соседнем доме. Мы вместе ездили отдыхать в другие страны. Он ходил со мной в общественные места, держал за руку, обнимал, приходил на торжества всех членов моей семьи, на поминки и любые другие мероприятия. Он активно участвовал в моей жизни, наличие семьи ему не мешало. В какой-то период мы даже жили вместе, и только с ним я чувствовала себя женщиной: нужной и желанной. 

— Ваши родители и родные знали, что он женат?

— Да, но они, видимо, тоже думали, что он разведется. Все судили по его отношению ко мне. А ему просто было удобно. 

— В нашем обществе обычно такого рода отношения не приняты, вы не сталкивались никогда с давлением?

— Нет! Мои близкие и родные хотят, чтобы я была счастлива. Они не приезжие из аулов, это городские и образованные люди. Они уважают желания и чувства других. Мне никому ничего объяснять не приходится. Они, возможно, думали, что я просто рожу от этого мужчины и буду воспитывать ребенка. 

— Вы не хотите иметь семью и детей?

— Поскольку я очень рано вышла замуж, я хочу насладиться свободой. Сказать честно, я не хочу иметь детей, я интроверт, который любит одиночество. И видимо, именно этот факт долгое время держал рядом со мной женатого мужчину. 

— Сейчас вы с ним расстались?

— Да! Он мне говорил, что не спит со своей женой. И вдруг я узнаю, что у них будет третий ребенок. Это меня подтолкнуло поставить окончательную точку. Хотя после того, как я узнала, что его жена беременна, я попала к психиатру. Мне пришлось лечиться, и сейчас я уже понимаю, что сделала правильный выбор, отказавшись от отношений с ним. 

— Получается, что жена знала о вашем существовании?

— Конечно, знала. Мы были в отношениях с ее мужем на протяжении пяти лет. Этого нельзя было не заметить. Спустя годы, я поняла, что в его характере очень много минусов. И мое присутствие вносил баланс в их семейную жизнь. Но в планы жены не входил развод. И я его отпустила. Он пытается меня вернуть и сейчас, но я его избегаю, привезла маму к себе в квартиру, чтобы он перестал меня беспокоить. Даже ушла с работы…

— Вы говорите, что у этого мужчины характер не подарок, но он дарил вам чувство желанности?

— Когда я поняла, что он меня обманывает, просто нашла внимание на стороне. Многие обвинят меня в аморальном образе жизни. Но я живу в свое удовольствие. 

— Вы не думали, что у вас осталась травма после первого брака. Ведь фактически своим отношением и изменой, муж вам внушил комплекс. Вы постоянно ищите внимание, пытаетесь доказать себя, что вы нравитесь противоположному полу…

— Возможно, вы и правы. Но я работаю над собой… 

— Вы сохраняете отношение с бывшим мужем?

— Да, мы прекрасно общаемся. Он женился спустя пять лет. 

— Замуж выходить не планируете?

— Скоро мне исполнится 33 года. Это возраст Христа, после этого обычно жизнь меняется либо в хорошую, либо в плохую сторону. Я надеюсь, что она поменяется в лучшую. Об отношениях я пока не хочу думать. Мой бывший муж – был мне как брат, тот, женатый любовник —  лучшим другом, но я еще не встретила того, кто вместил бы в себя оба этих понятия. 

Джамиля Алекперова 

Media.az

Я изменила мужу | Психология отношений

Просмотров: 4420

07 сентября 2017 г.

Не редко я слышу от женщин: «Я изменила мужу. Говорить ли мне ему об этом? Мне невыносимо с этим жить.»

Как это ни странно, но мужчины гораздо тяжелее переживают, когда им изменяют. Во первых страдает их «собственические» чувства, а во вторых мужское Я гораздо слабее нашего. Их чувственная зона более уязвимее женской. И удары по самолюбию они переносят с большим трудом.

Измена всегда приносит невыносимые страдания тому, кого предали.

Женская измена переживается намного сильнее чем мужская

Ведь, как правило, мужское предательство всегда оправдывали мужской природой, а женщине оправданий попросту невозможно придумать. Об измене мужчины говорят довольно часто, это практически считается нормальным явлением.

Семей, которые столкнулись с мужской изменой, очень много. Жены в таких обстоятельствах всегда стоят перед тяжелым выбором — простить или не простить мужа, и если простить, то как это можно сделать, как пережить его предательство. Если же измена произошла со стороны жены, мужчина не станет обсуждать эту тему с кем-либо, но будет очень болезненно ее переживать.

По статистике, женщины изменяют не намного реже, чем мужчины.

О мужской измене говорят практически без стыда, так как это считается естественным. Обычно мужчина изменяет в результате поиска разнообразия или по причине его природной полигамности. А вот с женщиной все обстоит гораздо сложнее — женская природа красочнее в плане эмоций и эмоциональных переживаний.

Почему женщины изменяют мужьям

И причины женской измены являются более конкретными, в отличие от мужских:

• наиболее частая — погасшая страсть в отношениях.
Женщина нуждается в постоянной эмоциональной подпитке, в выражении чувств своего мужчины. Но, к сожалению, многие мужья со временем перестают уделять любимой женщине свое внимание: они забывают дарить ей цветы и другие приятные мелочи, перестают устраивать романтические вечера, походы в кино или просто прогулки в парке — они привыкают к присутствию женщины в своей жизни и забывают о романтике.

Женщине необходимо ощущение праздника, то чувство, когда тебя боготворят, в тебе нуждаются и тебя любят. Встретив эти ощущения за пределами семейных отношений, женщина окунается в красочный, чувственный мир тех эмоций, которых ей так не хватало. Мужчинам стоит помнить о романтике, даже после многих лет брака.

Нельзя ограничиваться выполнением стандартных бытовых обязанностей. И уж тем более не нужно задавать своей женщине вопрос: «Чего ты еще хочешь от меня?»

• нередка и следующая причина — проблемы внутреннего мира женщины.
Бывает так, что муж — идеальный мужчина, ласковый нежный, заботливый и внимательный к своей избраннице. О таком муже любая женщина может только мечтать. Но партнерша все равно ищет мужчину на стороне. Причиной может стать неуверенность в себе, страх перед серьезными и длительными отношениями с одним человеком, подсознательная ненависть к мужскому полу, заложенная с детства, и подсознательное желание мстить…

В такой ситуации женщина будет изменять мужчине до тех пор, пока не сможет решить свои проблемы внутреннего характера, не достигнет внутренней гармонии.

• месть.
Если муж изменил жене, и она узнала об этом, у нее может возникнуть желание отомстить ему тем, что найдет партнера на стороне. Таким образом она будет пытаться уменьшить свою душевную муку.

Совершив ответную измену, женщина с удовольствием рассказывает об этом мужу — она вовсе не раскаивается, она хочет заставить его почувствовать ту боль, которую пережила она, узнав о его измене. Но такой подход не поможет ей пережить ту боль, которую она пережила, более того — она сделает больно мужу, а позже все равно будет чувствовать раскаяние и уныние, может даже впасть в депрессию.

• нехватка новых ощущений в сексе с партнером.
Часто жена стесняется рассказать любимому о своих сексуальных фантазиях, боится своих желаний, и не получает истинного наслаждения от интимной стороны отношений с любимым.

Ей гораздо легче реализовать свои желания с незнакомым человеком, с которым кроме физической близости ничего нет, который не близок с ней духовно. Нужно взять себя в руки и рассказать мужу откровенно, чего хотелось бы попробовать в постели. Можно посмотреть эротическое видео, в котором будет показано приблизительно то, о чем вы фантазируете. Может так случиться, что муж мысленно уже думал о чем-то подобном, и ваши страхи окажутся напрасными. Попробовав что-то новенькое, вы не только сделаете свою интимную сторону отношений более красочной, но и станете больше доверять друг другу.

Связь с другим мужчиной образовывается в результате нехватки ласки, внимания, острого ощущения одиночества, бегства от повседневной рутины, а также из-за множества других причин. Новые ощущения в эмоциональном плане схожи с действием шампанского — пузырьки щекочут нос, сознание приятно опьяняется, появляется легкая эйфория, чувство праздника.

Эти чувства положительно влияют и на гормональный фон женского организма, они также увеличиваю выработку гормонов радости и счастья. Женские глаза отражают это счастье, они им светятся, и внешне женщина становится более привлекательной, счастливой.

Чувство эйфории очень быстро сменяется печалью, депрессией, энергетически ощущается опустошенность.

Как поддержать страстность в отношениях

Страсть в отношениях угасает уже на 2-3 год отношений. Это естественно — партнеры привыкают друг к другу, становятся чем-то обычным и привычным, простым и постоянным. В таком состоянии страсти места нет, ведь страсть — это, прежде всего, желание обладать, завоевывать снова и снова. Когда муж становится родным и близким человеком, желание владеть им проходит, ведь он и так принадлежит женщине безраздельно.

Чтобы поддерживать страстность в отношениях, нужны усилия обоих партнеров. Не у всех получается этого добиться, этот процесс можно приравнять к искусству. Страсть остается там, где периодически появляется некоторая прохлада, пауза, расстояние между мужчиной и женщиной, но не физически, а духовно. После ссор супруги всегда становятся более нежными друг к другу, это можно легко заметить в отношениях многих пар.

Период ссоры — это и есть маленькое расставание, временная прохлада в чувствах. Но после временной паузы супруги еще сильнее стремятся к встрече, к примирению друг с другом.

Тоже самое происходит, если один из партнеров чем-то увлекается, посвящая некоторую часть себя этому занятию. Это тоже временное расставание, ведь свое внимание и энергию один из вас дарит не возлюбленному, а какому-то другому действию, в это время мысли заняты не отношениями, и чувственная сторона немного угасает. Но это временно, и процесс этот естественен! После вы с радостью захотите провести время с возлюбленным, часто появляется желание сделать что-то приятное любимому, например, устроить романтический ужин с просмотром любимых фильмов.

Необходимо почаще выходить из домашней зоны комфорта, устраивать приятные неожиданные сюрпризы, романтические вечера — все, как в первый период ухаживаний, когда эмоциональная сторона была более приоритетной, чем бытовые дела. Даже вечер в кинотеатре привнесет небольшую романтическую нотку в ваши отношения.

Не нужно пытаться восполнить чувство эйфории на стороне, нужно внести романтику в уже имеющиеся отношения. Хотя стоит заметить, что любовная связь на стороне иногда дарит женщине такие эмоциональные потрясения, что она смотрит на мужа уже по-другому, начинает больше его ценить. Или же напротив — понимает, что это не ее мужчина, и отправляется окончательно на поиски другого.

Если в вашей семье произошла измена с одной или обоих сторон, то это болезненное событие иногда приходит в пару, чтобы пробудить супругов ото сна, в котором они пребывали, забыв о том, кто рядом с ними. Нужно прожить боль и уже другими войти в новые отношения, открывая другие грани любви.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.

Бесплатный вебинар: «Кто Я и какая Я с мужчиной» откроет вам новые грани себя и подскажет путь к своему счастью. 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Выглядит, как анекдот, но я изменила мужу с соседом. Это было словно наваждение. Признаться или молчать? Люблю мужа

Я совершила ужасную ошибку и теперь не знаю, как быть дальше.

Мы с мужем совсем недавно приобрели собственную квартиру. До этого несколько лет мы снимали жилье, впрочем, как и многие молодые пары. Пусть квартирка небольшая, но зато своя. От этого и спокойно, и удобно.

Нашими соседями по лестничной площадке оказалась молодая пара нашего возраста. Поначалу мы не очень общались с ними. Но в новогоднюю ночь, как-то так получилось, что мы встретились на улице и до утра прогуляли вместе.

После этого стали дружить семьями. Все праздники, на которые мы не уезжали к нашим родителям, мы проводили вместе. Я с соседкой быстро нашла общий язык, и у меня стало на одну подругу больше. Наши мужчины тоже часто пропадали вместе по своим мужским делам.

Работа моего мужа связана с частыми командировками по филиалам фирмы в других городах. Во время его очередного отъезда, у нас сломался кран в ванной комнате. Мне ничего не оставалось, как позвать на помощь соседа. Звучит словно анекдот, но так и было.

Он не отказал и сразу пришел с инструментами. Быстренько справился с поломкой и, шутя, потребовал оплату за работу чем-нибудь интересненьким. Я, тоже шутя, ответила, что в другой раз и пригласила попить чай с пирожными, которые сама испекла. Чаепитие незаметно переросло в дружескую беседу и сосед рассказал, что он с женой вчера сильно поссорился, и она ушла от него. Сказал, что их отношения с самого начала были построены на его деньгах, поэтому не имели шансов на долгосрочность.

По такому поводу, я достала бутылочку вина, и мы продолжили наши исповеди. У нас с мужем тоже всякое случалось, но мы стараемся не переводить тему на деньги. Так просидели до полуночи, а потом разошлись по квартирам.

На следующий день был выходной. С утра я долго лежала в постели, но звонок в дверь заставил подняться. Накинув халат на плечи, я сонно побрела к двери. Открыв, увидела соседа. На удивление, он прекрасно себя чувствовал и был бодр. Чего нельзя сказать обо мне. На меня еще действовало вчерашнее вино.

Он улыбнулся и попросился на чай с оставшимися пирожными. Я пригласила на кухню. Он сел за стол, а я занялась приготовлением чая. Повернувшись к нему лицом, чтобы уточнить, я натолкнулась на его крепкую грудь и уперлась в него носом.

Он тихо подошел ко мне, пока я стояла к нему спиной, и поймал меня при моем повороте. Я замерла, а он нежно меня поцеловал. Я не оттолкнула и не стала сопротивляться. Так мы стали близки. Он ушел, оставив меня наедине со своими перепутанными мыслями. Вот так, незаметно для самой себя, я стала любовницей соседа и предательницей любимого мужчины. Внутри меня разрывало на части.

В скором времени мне придется посмотреть мужу в глаза и сказать, что я его люблю. А какая же это любовь, если я так просто легла в нашу супружескую постель с другим мужчиной?! Я просто не понимаю, как я могла так поступить?! Это было словно наваждение. Я не могу понять, что руководило мной и как теперь жить. Как сказать мужу об измене и остаться, после такого, для него любимой женщиной?! Как вымолить прощение, ведь мне нужен только он…Или лучше молчать?

7 причин, по которым я изменила мужу | Дженнифер М. Уилсон | Сердце Дела

Помимо отсутствия элементарной целостности.

Фото We-Vibe WOW Tech на Unsplash

Перво-наперво: Я беспринципный засранец. Я нарушил свои брачные клятвы. Неоднократно. Алая буква, горящая в моей душе, напоминает мне, что я дерьмовый человек, который сделал что-то непростительное.

У меня нет оправдания своему поведению . Став взрослыми, мы делаем выбор.Никто не приставил пистолет к моей голове. Однако у меня причин . Эти причины стоит отметить, чтобы я никогда, никогда не повторял их снова в моих следующих отношениях (, если мне повезет найти кого-то, кто будет мириться со мной во всей моей испорченной славе ).

Причина № 1: Несовместимость

Есть два типа несовместимости: общие интересы и личности.

В начале наших отношений у нас с мужем было много общих интересов. Комиксы, видеоигры и все остальное в стиле ботаников.Так как я канадский эмигрант, он показал мне новые города и ассимилировал меня с американской культурой.

Спустя короткое время наша личностная несовместимость закралась. Во время споров он бросал незрелые комментарии. Я выбирал драки. Он был отвратительным неряхом. Я был аккуратным уродом. На самом деле мы редко смеялись вместе.

Несмотря на то, что мы изменились с возрастом, некоторые несовместимости остались. У него тонкая кожа, а я саркастичен и груб. Это означает, что у меня проблемы из-за того, что я не формулирую вещи определенным образом.Ходить по яичной скорлупе и никогда не чувствовать, что я могу быть самим собой, утомляло меня.

С моим первым делом мы с другим парнем не подходили из-за сильного физического влечения. Мы подходим друг другу, потому что складывались наши личности. У меня есть привычка обсуждать глупые темы, а он сыграл Адвоката дьявола для абсурдной альтернативы. Без хождения по яичной скорлупе все казалось проще. Наконец-то я снова мог смеяться.

Причина № 2: Мертвая спальня

Моя мертвая спальня подробно описана в другой истории.Это одинокая и уединенная комната в доме. Об этом не говорят с друзьями. Какой ужасной женой я был бы, если бы сказал своим друзьям, насколько дерьмовой была моя супружеская сексуальная жизнь? Мой муж был бы огорчен.

Роман напоминает вам, что мертвая спальня — это , а не . Я перестал чувствовать себя ненормальным из-за желания секса и всех сопутствующих ему счастливых эндорфинов.

Причина № 3: незащищенность

Всем нравится слышать, что они красивые, сексуальные и привлекательные.Когда вы состоите в браке, единственный человек, от которого можно это услышать, — это ваш супруг. Теоретически вам не нужно, чтобы кто-то еще подтверждал эти пункты.

Исходя из этого, отзывы о фильмах тоже не должны учитываться, но я все еще теряю 8 долларов за то время, когда посмотрел Waterworld, потому что я их не слушал. Мнения имеют значение.

Как губка, я впитывала ее, когда парень говорил мне, что я горяч или трахаюсь. Было приятно получать комплименты за мою тяжелую работу в тренажерном зале или за то, как я вписываюсь в одежду.

Моя дерьмовая самооценка влекла меня к другим мужчинам, а их временное повышение — к моему эго.

Причина № 4: Отсутствующий партнер

Я уже писал раньше о том, что одинок, но женат. Когда вы редко бываете со своим супругом в часы бодрствования, он чувствует себя одиноким. Я не из тех, кто годами сидит в одиночестве каждую пятницу вечером, потому что ее муж выбрал другую работу в часах езды. Было просто отстойно встречаться с друзьями и их мужьями, как будто я была их символическим одиноким другом, который присоединился к ним.

В конце концов, в моем сознании сформировалось альтер-эго одинокой девушки. Я подозреваю, что отчасти это произошло из-за того, что она прожила жизнь без мужа, но при этом чувствовала себя неудачницей, которая не могла получить свидание от собственного супруга. Я мог оставаться в зоне внимания незнакомцев только до тех пор, пока у меня не было никого, кто бы пренебрегал мной лично.

С тех пор я понял, что это важно для меня, несмотря на то, насколько я независим. Ни один парень не получит от меня никаких обязательств, если его никогда не будет рядом.Я могу быть одиноким сам по себе, не нуждаясь в отношениях, чтобы оставаться таким.

Причина № 5: Почесать зуд

Давайте удалим всю эмоциональную чушь и сузим физические дела до одного: секса. Мне потребовалось почти двадцать лет, чтобы понять, что я не могу прожить месяцы и месяцы без секса. Периоды засухи случаются, но не на десятилетия.

Несколько дней я ползал по стенам моей мертвой спальни. Я чувствовал себя виноватым за то, что хотел чего-то, что по своей сути является основным человеческим инстинктом.

У меня есть секс-игрушки почти на 1000 долларов.Не то чтобы я не пробовал управлять самостоятельно. Использовать секс-игрушку в возбужденном состоянии — все равно что съесть печенье, когда вы голодны и хотите съесть 5 блюд. Печенье восхитительное и снимает остроту, но это временно и перестает приносить удовольствие через некоторое время.

У меня был зуд, и я хотел, чтобы его почесал другой парень.

Причина № 6: Чувствовать себя человеком и живым

Дела уходят корнями в фантастику. Реализация фантазии заставляет нас чувствовать себя живыми.

Я стереотип.Замужняя работающая мать с мужем, которого почти не было рядом, маленькие дети (, из которых — особые потребности), мертвая спальня и общая тоска по жизни. Если бы я был более осознанным, я бы осознал свои факторы риска и работал над их преодолением.

Чтобы почувствовать себя живым, хотя бы на мгновение, было глотком воздуха, в котором я отчаянно нуждался.

Забегая вперед, я не повторяю своих ошибок. Я знаю, что я не из тех, кто «выходит замуж». Я не хочу больше с кем-то жить, потому что знаю, что это убивает для меня очарование и фантазию.Если у меня снова будут серьезные отношения, мне нужна безопасность, чтобы сказать ему, когда я чувствую недовольство и хочу, чтобы мы сбежали. Все вместе.

Причина № 7: Близость

В отличие от большинства вещей в жизни, я не замечал недостатка близости, когда она уходила. Заметил, когда у меня было .

В моем последнем романе я наслаждался всем дзен после секса ( ну, я имею в виду, в дополнение к сексу … давайте не будем здесь сходить с ума, ). Физическое удовлетворение после освобождения, протекание окситоцина и последующий коллапс — все это то, чего я не осознавал, чего жаждал.Я скучаю по его голому торсу, пока мы серьезно говорим о неважных вещах. За десять лет он первый человек, с которым я заснул рядом после секса. Звучит незначительно, но в то время это был рай.

Интим нечасто обсуждают. Я не могу говорить за других, но за себя, теперь я знаю, как распознать его отсутствие и роль, которую это играет, иду ли я «ва-банк» с кем-то. Это было вне контроля моего мужа; Я знаю, как поддерживать близость, но как только она уходит, она исчезает.

Я изменила мужу: как это исправить?

После интрижки надо разобраться с люфтом. Ваш партнер испытает множество очень важных эмоций, когда узнает, что вы ему изменили. Часто эти реакции включают аргументы, резкие слова и много негатива. Вы можете обнаружить, что ваш партнер настолько обижен, что он захочет заставить вас заплатить цену за то, что вы делали в течение длительного периода времени, и это может быть очень истощающим для вас обоих.В дополнение к этому вам придется иметь дело с виной и раскаянием, а также с невозможностью исправить то, что произошло. Я говорю вам все это не для того, чтобы расстроить вас; Я просто хочу, чтобы вы поняли, что это потребует некоторой работы. Когда вы понимаете, что это будет непросто, вам будет легче продолжать работу, когда возникнут проблемы.

Чтобы помочь вашему мужу вылечиться после вашего романа, вы должны позволить себе вылечиться. Первый шаг — простить себя.Вы должны быть в состоянии взять на себя ответственность за то, что произошло, а затем взять на себя обязательство все исправить. Примите меры, чтобы избавиться от этой вины. Я могу сказать вам прямо сейчас, что если вы думаете: « Я изменяла своему мужу, теперь что », и вы просто будете пассивны в отношении всего этого и надеяться, что все само собой исправится, вы будем сильно разочарованы. Точно так же, если вы позволите вине одолеть вас, вашему партнеру будет очень трудно снова доверять вам.Если вы постоянно обвиняете себя и погружаетесь в отчаяние, и если вы постоянно вспоминаете о том, что произошло, и о том, как вы сожалеете об этом, вы будете продолжать напоминать партнеру о том, что произошло. В результате вы замерзнете в момент, когда пытаетесь пройти мимо.

Интересно, что одна из самых больших ошибок, которые я наблюдаю у моих клиентов, которые обращаются ко мне за помощью, когда они изменяли мужу , это постоянные извинения или ожидание, что их муж просто оставит роман, как только они извинятся.Вы осознаете тот факт, что совершили ошибку, не означает, что ваш супруг снова будет готов вам доверять. Это потребует времени и терпения (с обеих сторон). Ключевым моментом здесь является отстранение от результата. Не беспокойтесь о том, что он вас простит. Вместо этого сосредоточьтесь на процессе того, что вам нужно сделать, чтобы заставить его по-настоящему вас простить. Должны произойти три вещи…

После измены мужу: Сочувствие

Первое, о чем нам нужно помнить после измены мужу , — это важность сочувствия.Вам понадобится БОЛЬШОЕ сочувствие. Это не о вас; дело в том, что чувствует ваш муж. Как я уже говорил, будут моменты, когда у вас будут очень неудобные и напряженные разговоры, но если вы вспомните, что стремитесь к исцелению своего брака, вам будет намного легче вести продуктивные беседы.

Также важно помнить, что измена человеку существенно повлияет на его отношение к себе в отношениях.Это повлияет на их чувство собственного достоинства; это заставит их усомниться в своей привлекательности, в том, насколько они привлекательны, и все это нужно помнить, закладывая новую основу. Будьте терпеливы и работайте с мужем. Вы должны подтвердить, что он чувствует, не подавляя себя. Если вы не понимаете, что он чувствует, вы не дадите ему должным образом исцелиться.

То, что вы понимаете, что вы причинили ему боль, и он обижен, не означает, что вы ужасный человек.Вам просто нужно найти сочувствие, чтобы понять, откуда он исходит, пока вы вместе работаете над исправлением ситуации. Вам обоим нужно лечить и справляться с последствиями обмана. Когда вы впервые принимаете решение бороться за свой брак, вы можете почувствовать прилив волнения от перспективы столкнуться с проблемой. Со временем, когда возникают проблемы, легко разочароваться. Просто продолжайте напоминать себе, что это нормально, что это будет сложно, и просто продолжайте делать те мелочи, которые вы обязались делать каждый божий день.Это выбор, который вы должны активно делать каждый божий день. Просыпайтесь утром и повторяйте про себя: это возможность сделать мой брак лучше, чем когда-либо, и я собираюсь это сделать.

Я изменила мужу: Постоянство

Следующий совет, который у меня для вас, касается последовательности. Как вы уже поняли, процесс исправления брака после измены потребует времени. Это означает, что вам придется сдержать обещания, которые вы дали своему партнеру.Если он поймет, что вы непоследовательны в своих усилиях по устранению ущерба, вы потеряете доверие, а это очень и очень быстро подорвет отношения.

Ваш муж сейчас ранен и находится в состоянии повышенной готовности. Если он увидит, что вы даже начинаете немного отклоняться от данных ему обещаний вернуться на правильный путь, он будет рассматривать это как огромный красный флаг. Вот почему сочувствие так важно — оно помогает вам помнить, почему вы должны быть последовательными.

Последовательность также означает сокращение контакта с потенциальными отвлекающими факторами и предоставление вашему мужу доступа к вещам, которые ему нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вы должны обращать внимание на свои действия, на то, что вы делаете, и на то, что вы можете делать лучше каждый день. В этом процессе важна последовательность, потому что доверие вашего мужа подорвано. Его можно отремонтировать, но, опять же, на это потребуется время. Речь идет о том, чтобы делать маленькие шаги и делать маленькие шаги каждый божий день, которые помогут вам достичь своей цели.

Подлинность после измены мужу

Если вы думаете: « Я изменила своему мужу, что мне теперь делать, », вы должны искренне быть собой. Если вы начнете притворяться, муж не только почувствует это, но и обидится на вас. Однако, если вы сможете быть собой, ему станет намного легче чувствовать себя в безопасности в отношениях, и это поможет ему ослабить бдительность. Я говорю об этом, потому что может быть очень трудно оставаться собой, когда ты чувствуешь себя виноватым из-за того, что ты сделал.Возможно, вы захотите чрезмерно компенсировать это, очень сильно постараясь быть кем-то другим. В некоторых случаях вы можете чувствовать себя настолько оторванным от своего истинного «я» в результате своих действий, что вам становится сложно действовать естественно. Может потребоваться время, чтобы справиться с негативными эмоциями, чтобы вы могли ясно видеть вещи, и именно поэтому так важно не торопиться, чтобы сделать это правильно. Просто убедитесь, что вы не пытаетесь быть кем-то другим или тем, кем, по вашему мнению, хочет вас партнер.

Проявляйте сочувствие, проявляйте сожаление, будьте последовательны, но оставайтесь собой.В противном случае вашему мужу будет сложно узнать вас и восстановить с вами связь, что никак не облегчит процесс выздоровления. Если вы сможете быть собой и восстановить отношения со своим мужем, это сделает ваши извинения гораздо более убедительными. Одна из вещей, которые мы объясняем нашим клиентам, заключается в том, что искреннее извинение, данное в момент близости, может иметь решающее значение. Дело не в том, чтобы извиниться перед ним, когда вы будете готовы; речь идет о том, чтобы извиниться перед ним, когда он будет готов, когда его стены рухнут, когда он признает, что вы предпринимаете позитивные действия, чтобы все исправить.Также важно, чтобы ваш партнер понимал и верил, что вы действительно заботитесь о нем, а не только о том, чтобы спасти себя.

Когда он увидит, что вы подлинны и что вы неизменно являетесь той женщиной, в которую он влюбился, это поможет ему исцелиться после романа и восстановить связь с вами.

Я изменил своему мужу, и этот опыт навсегда изменил меня

Хотя я знаю, что из-за этого я могу показаться дрянным человеком, и я знаю, что изменой не стоит гордиться ни в какой ситуации, я узнала некоторые довольно важные вещи о себе и своих отношениях, изменяя своему бывшему мужу:

Это никогда не бывает «просто физическим».

Обман подпитывается эмоциями, мне все равно, что говорят другие. Если вы достаточно заботитесь о своем партнере, вы не обманете. Может быть, несмотря на заботу о них, вы больше заботитесь о человеке, с которым изменили. Может быть, вы просто несчастны в отношениях. Независимо от того, какова истинная причина, она связана с вашими эмоциями.

Дело не всегда в другом человеке.

Иногда измена — это не поиск чего-то за пределами ваших отношений, чего вы не получаете от партнера — иногда это чисто эгоистичный поступок.Для меня это было эгоистично. Я хотел выйти из брака любой ценой. Мне было наплевать на человека, с которым я изменяла, и я не думала о том, как это вызовет чувства у моего мужа; Я думал только о себе и о том, что мне нужен повод для развода.

Иногда любви недостаточно.

Я любила своего мужа и до сих пор забочусь о нем — я бы не вышла за него замуж, если бы не вышла. Но некоторым видам любви не суждено длиться вечно. Невозможно сохранить брак одной любовью.Для этого нужно общение, понимание, доверие, уважение, верность и т. Д. Я обманывала, потому что любви было недостаточно, чтобы наши отношения оставались прочными.

Всем плохо.

Сначала я не думал, что буду чувствовать себя плохо, потому что это было такое злобное и целенаправленное действие, но как только оно закончилось, я почувствовал, что кто-то выбил меня из головы. Как я стала тем человеком, который позволял себе так холодно разбивать чье-то сердце? Парень, с которым я изменяла, больше никогда со мной не разговаривал, потому что ему было так плохо из-за того, что он способствовал разорванию моего брака.Я чувствовал себя таким дрянным, что мне потребовалось несколько недель, чтобы набраться смелости признать то, что я сделал. Очевидно, мой бывший не очень хорошо воспринял новости.

«Один раз обманщик, всегда обманщик» — это чушь.

Мне хватило одного раза, спасибо. Наблюдая за тем, как свет уходит из чьих-то глаз, когда они понимают, что вы сделали, чертовски сложно повторить это снова. Если бы я мог вернуться, я бы, наверное, поступил иначе. Двигаясь вперед, я определенно не смог бы подвергнуть себя или кого-либо еще через этот ужасный опыт.

Нет причин для обмана.

Даже чтобы убедить кого-то согласиться на развод. Есть более цивилизованные и уважительные способы прекратить отношения, чем сказать: «О, кстати, у меня был секс с кем-то другим. Пока.» Буквально все было бы лучше. Черт, я лучше кого-нибудь привидю, чем изменю им. По крайней мере, ореолы менее болезненны. Если вы так склонны к обману из-за влечения к другому человеку, проявите порядочность и сначала прекратите нынешние отношения.

Это нарушение доверия, которое нельзя простить.

Хотя он сначала умолял меня остаться, утверждая, что мы можем решить наши проблемы и что когда-нибудь он простит меня за измену, я думаю, мы оба знали, что все уже никогда не будет прежним. Когда кто-то изменяет, невозможно забыть, как плохо вы себя чувствовали, поэтому вы будете продолжать затаивать обиду на протяжении ваших отношений, а иногда и дольше.

Даже если вы однократный преступник, это никогда не забудется.

С тех пор, как я изменял, прошел целый год — одиннадцать месяцев с тех пор, как мы расстались, — и только в прошлом месяце он прокомментировал, что все еще злится на меня, хотя мы оставались дружелюбными друг к другу. Даже если он когда-нибудь простит меня, он никогда не забудет, что я с ним сделала. И никто другой, кто об этом знает, тоже не узнает.

Ты будешь носить с собой чувство вины каждый день.

Не было ни одного дня, чтобы я не задумывался о сделанном мной выборе и о том, как он повлиял на мою жизнь.И каждый раз, когда я думаю об этом, меня охватывает укол вины. Я не думаю, что это когда-нибудь исчезнет.

Никто не заслуживает того, чтобы его обманывали.

Никто не идеален, но даже худший человек в мире не заслуживает такого предательства — а мой бывший был одним из немногих оставшихся в мире хороших парней, которые определенно не заслуживали того, чтобы их причинили вреда. Я причинил ему боль. Я не только разбил его сердце и наш брак, но, думаю, еще и разрушил его надежду найти любовь, которая будет относиться к нему правильно.Мне искренне жаль, что я заставил его усомниться в его вере в любовь и отношения.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Кристан Бак
Кристан — 24-летний блогер с кукурузных полей Терре-Хот, штат Индиана. Она проводит дни, работая бухгалтером, а ночи, пытаясь изменить мир своими словами. Вы можете найти ее в Instagram и Twitter @kristangible или прочитать ее блог на kristangible.com.

Есть что сказать?

Твитнуть автора:


Твитнуть @kristangible

Я изменил своему мужу

Три часа 36 минут: это время продолжалось после того, как я села с мужем, чтобы полностью разрушить наш брак.

Я изменила мужу. В отличие от большинства людей, у меня нет веской причины для этого. (Хотя, есть ли приемлемая причина? Нет, но вы понимаете, о чем я.) Мне не было скучно. Я не чувствовал себя нелюбимым. Я не был недоволен.

Мое отсутствие объяснений было причиной того, что разговор продолжался так долго. Ник * искал какое-либо объяснение, чтобы попытаться оправдать произошедшие действия. И спустя почти четыре часа мы оба поняли, что он ищет ответ, который я просто не мог дать.

После недельного перерыва после разговора (мой муж остался со своим братом) мы воссоединились в нашем доме и решили, что оставим прошлое позади и продолжаем двигаться вперед. Через год после разговора о мошенничестве я села за тот же обеденный стол и записала все способы, которыми измена изменила мой брак, хотя мы оба обещали оставить это позади ровно за год до этого.

Вот как измена изменила мой брак, и почему я больше никогда этого не сделаю.

Секс был. . . Плохо

Сначала Ник во время секса держался отстраненно, что меня не удивило. Я предполагал, что нам придется немного икать, чтобы преодолеть первые пару раз, когда мы снова были близки. Чего я не ожидал, так это того, что такое же расстояние случайным образом снова появится через несколько месяцев после того, как все вернется к норме. Может быть, это были просто выходные, но из-за того, что вначале все было плохо, я обнаружил, что виню себя в возвращении к затишью.

Я чувствовал, что мне нужно дополнить свое будущее из-за моего прошлого

Изменив и признавшись, я постоянно испытывал чувство, будто в браке мне нужно слишком много денег.Может быть, я думал, что если бы я был идеальным с этого момента, я мог бы забыть то, что я сделал, или, может быть, это была просто форма вины, заставляющая меня попытаться восполнить прошлое.

Я был менее уверен во всем, что делал в связи с моим браком

Я все перепроверил. Когда Ник простил меня, мне стало интересно, почему. Когда Ник расстраивал меня, я думала: «Как я могла злиться на него после того, что сделала?» Я потеряла уверенность и обнаружила, что на цыпочках хожу вокруг собственного мужа, всегда заставляя его играть ведущую роль в нашем будущем.

Иногда, когда я смотрела на своего мужа, я задавалась вопросом, думал ли он когда-нибудь о том, что я сделал

Раньше довольствовался тишиной. Я думаю, что большинство отношений доходят до того момента, когда вместо неловкости можно ценить молчание. Мы с Ником, конечно, достигли этой точки задолго до свадьбы, но теперь тишина оставила меня наедине с моими собственными мыслями. Чаще всего мои мысли возвращали меня к тому факту, что я обманул. Если я все еще думал об этом, так Ник?

Я не думал, что меня когда-либо по-настоящему простили

Когда я вернулся к этим мыслям, я спросил себя, можно ли было бы меня так легко простить, если бы роли неверности были переключены между Ником и мной.Я пришел к выводу, что полностью простить читера будет для меня сложной задачей, так почему же Ник смог?

Я чувствовал себя недостойным

Насколько мне известно, Ник никогда мне не изменял. Тот факт, что я заставил меня почувствовать себя второстепенным партнером нашего брака.

Жульничество с отметкой времени о моем браке

Все стало делом «до жульничества» и «после жульничества». И если вы виноваты в этом, поверьте мне, это тяжелое бремя. В конце концов, наш брак распался, и хотя измена не была прямой причиной моего развода, всегда будет трудно подсчитать, насколько большую роль он сыграл в великой схеме прекращения всего этого.

Я спросил, продолжится ли этот брак

Это сюрреалистическое чувство — задавать вопрос, продолжится ли ваш брак. Я определенно не думал, что найду это место. Тем не менее, я был там. Брак — это партнерство между двумя людьми, но измена моему супругу была делом соло, в результате чего я чувствовал себя одиноким в браке, хотя Ник присутствовал физически.

Следующий год был годом негативных изменений в моем браке, полных вопросов, сомнений и тревог.По сей день я до сих пор не могу объяснить, почему я обманул. Но в одном я уверен, что ничего положительного из этого не вышло, и поэтому я больше никогда этого не сделаю.

* Имена изменены в целях конфиденциальности.

Я изменил своему мужу. Что теперь?

Брак полон взаимных соглашений, и, если вы двое не являетесь моногамным по обоюдному согласию, обещание не спать с другими людьми — важный шаг.Хотя супружеская неверность, вероятно, так же стара, как и само учреждение, наша средняя продолжительность жизни увеличивается, а это означает, что многие мужья и жены связаны друг с другом на десятилетия больше, чем их бабушки и дедушки. «Мы ожидаем, что один человек даст нам то, что когда-то давала вся деревня, и мы живем вдвое дольше», — пишет психотерапевт Эстер Перель в книге «Положение дел: переосмысление неверности», , о состоянии современных профсоюзов. В своей книге Перель также отмечает, что количество женщин, признающих, что они изменяли своим мужьям, с 1990 года выросло на 40 процентов.Независимо от причин, по которым люди блуждают, одно неоспоримо: обман случается.

Если вы изменили мужу и не знаете, что делать дальше, вот что предлагают два эксперта.

Если вы хотите остаться в браке, прекратите все контакты с другим человеком.

Вы должны избегать соблазна снова обмануть — плюс, вам нужно немного места, чтобы точно понять, что произошло и почему. «Если вы хотите, чтобы ваш брак выжил, возьмите на себя обязательство прекратить всякое общение с человеком, с которым вы изменили», — говорит Ронда Ричардс-Смит, психотерапевт и эксперт по отношениям из L.A. «Примите необходимые меры, чтобы сделать это как можно скорее».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Это означает отсутствие кофейных фиников, сообщений в Facebook или продолжительных текстовых обменов с ними во имя «закрытия». Заблокировать их в социальных сетях и удалить их номер после того, как вы дадите им знать, что все кончено навсегда, не подло и не эгоистично.

Задайте себе несколько важных вопросов.

Вас физически привлекло другое лицо, и вы действовали в соответствии с этим, но это далеко не единственная причина, по которой люди обманывают. Изучение своих мотивов может помочь вам найти более глубокие причины и заставить вас задуматься о том, что вам нужно от брака и от себя.

Ричардс-Смит предлагает рассмотреть следующие вопросы:

  1. Какие ключевые элементы, по моему мнению, отсутствуют в моем браке?
  2. Есть ли у меня несправедливые или нереалистичные ожидания в отношении моего супруга?
  3. Готов ли я столкнуться с последствиями своих действий, решив это напрямую с моим партнером?

    Др.Дуг Вайс, доктор философии, консультант по вопросам брака и автор книги Partner Betrayal Trauma, предлагает ответить на еще три сложных вопроса:

    1. Что внутри меня сломано или ранено, что позволило этому случиться?
    2. Где по пути я знал, что нужно перестать делать что-либо из следующего, но не делал: флирт, текстовые сообщения, отправка фотографий, встречи наедине или плохие разговоры о моем браке?
    3. Какие потребности или желания встречались внутри меня в этих отношениях, которые я не удовлетворял более здоровым образом?

      Да, вам стоит подумать об этом.

      «Обман в вашем браке ведет к бурлению под поверхностью, которое распространится и поставит под угрозу здоровье вашего союза», — говорит Ричардс-Смит. «Осознаёте вы это или нет, но пренебрежение рассказом супругу о своей неверности может разрушить ваши отношения неожиданным образом».

      Вайс соглашается. «Если вы сохраните секрет, вы можете повторить такое поведение», — говорит он, и указывает, что спокойное признание бесконечно лучше, чем признание посредством спонтанной вспышки гнева (или, что еще хуже, быть пойманным, прежде чем вы сможете признаться в чем-либо на своем собственные условия).«Кроме того, секреты могут побудить нас лечиться, поэтому, если у вас есть склонность к зависимости, чувство вины может усугубить ее».

      Если вам неудобно рассказывать ему об этом дома, Вайс предлагает отвести его в общественное место, куда вы редко бываете, на нейтральную территорию (где-нибудь, например, в парк, где вы можете уединиться, конечно, не Чак Э. Сыр в субботу днем). Следуйте эмоциональному совету мужа после того, как вы сообщите новость.

      «Ожидайте тишины, гнева, неверия или слез», — продолжает Вайс.«Ваш муж может захотеть начать консультирование по вопросам брака или ему нужно немного места, чтобы обдумать ваши действия. В настоящее время это раскрытие должно касаться него, а не вас».

      Справедливо сказать ему, как и когда это началось и как долго все продолжалось, но остерегайтесь делиться мельчайшими подробностями секса, даже если он спросит. «Подробности об актах и ​​местах бесполезны, потому что он никогда не забудет», — предупреждает Вайс.

      Не поддавайтесь желанию обвинить партнера в своей неверности.

      Возможно, вы выбрали измену отчасти потому, что обижаетесь на своего мужа за то, что он делает — или не делает — в ваших отношениях.Может быть, вы сексуально неудовлетворены или думаете, что он не внес свой вклад в поддержание искры. Возможно, он раньше даже обманул себя, и вы сводите счеты, сознательно или подсознательно. Тем не менее, факт остается фактом: вы и только вы предали доверие мужа, действуя из желания обмануть.

      «Неверный супруг никогда не должен винить своего партнера за свои собственные решения и поведение», — говорит Ричардс-Смит. «Принятие на себя ответственности и полная ответственность имеют решающее значение, если оба партнера надеются на выздоровление.«Даже если один или оба из вас в конечном итоге решат разорвать брак, осознание своей роли в вашей неверности улучшит ваши отношения в будущем.

      Брачное консультирование может помочь, так же как и индивидуальная терапия.

      Если вы и ваш муж хочет исправить разрыв между вами, профессионал может попытаться убедиться, что вы слышите друг друга «. События, приведшие к физическому акту измены, могут быть рассмотрены во время консультирования пар, но могут быть и другие проблемы, которые также необходимо решить. «решено», — советует Ричардс-Смит.По ее словам, эти проблемы включают эмоциональную дистанцию, изменения в здоровье и стресс вне брака.

      «Если есть скрытые проблемы, связанные с предыдущим опытом, или травмы, которые никогда не решались, индивидуальная терапия для каждого партнера также может быть подходящей», — добавляет Ричардс-Смит.

      Чтобы вернуть доверие мужа, потребуется работа и время.

      Ваша неверность заставила вашего мужа чувствовать себя плохо, и это может наполнять вас сокрушительным чувством вины. Но Вайс предостерегает от попыток улучшить свое самочувствие, по сути, давя на него, чтобы он оставил это.Постарайтесь изо всех сил позволить ему обрабатывать свои эмоции в последующие дни и месяцы по своему собственному расписанию.

      В то же время, придерживайтесь правила отсутствия контактов с человеком или людьми, с которыми вы обманули. Если этот человек — сослуживец, поддерживайте необходимое общение исключительно по делу (помните, никаких личных сообщений или прямых переписок!). И даже если вы боитесь стать злодеем в глазах родственников мужа, не просите его молчать о вашей неосмотрительности.

      Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

      «Не говорите своему партнеру, что он не может просить помощи у друзей или семьи. Не отказывайте ему в праве на лечение и никогда не требуйте, чтобы он справлялся со своими чувствами в одиночку», — говорит Вайс. «Это изолирует его, и теперь он почувствует, что хранит большой секрет от всех. Это заставит его почувствовать еще большее влияние вашего жульничества».

      Связь — это непрерывный процесс.

      «Важно установить очень четкие границы и основные правила о том, как пара будет справляться и общаться в дальнейшем», — говорит Ричардс-Смит. «Что бы вы ни делали, не делайте предположений о том, что является взаимоприемлемым, а что нет в ваших отношениях».

      «Обязательно ведите сложные беседы с супругом на регулярной основе, чтобы решать дополнительные проблемы по мере их возникновения», — добавляет она. Если честность и общение — хроническая проблема для вас двоих, консультант по вопросам брака может помочь вам разработать методы, которые помогут улучшить ваш диалог на сложные темы.

      Есть вероятность, что ваш брак не переживет этого.

      Некоторые обманщики на самом деле удивляются отсутствию чувства вины или решают, что на самом деле влюбились в другого человека. Другие понимают, что выбрали неверность как возможный выход из брака. С другой стороны, муж может в конечном итоге решить, что он не может смириться с этим, и уйти. За всеми этими откровениями часто следует развод или, говоря более оптимистично, новое начало.

      «Бывают случаи, когда, несмотря на все усилия, пара решает расстаться», — говорит Ричардс-Смит. «Например, если неверность продолжается, вы больше не эмоционально вовлечены в свой брак или один из партнеров неоднократно заявлял, что они больше не заинтересованы в продолжении отношений».

      «Я прошу пары приложить максимум усилий в течение одного года», — говорит Вайс. И хорошие новости: за более чем 30 лет, по словам Вайса, большинство пар, с которыми он работал, вышли на другую сторону романа или случая обмана, имея более крепкие отношения, чем когда-либо.


      Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Я изменил своему мужу. Что мне теперь делать? — PureWow

      «Прошлой весной я начал проект с коллегой.W e работали вместе тесно на более десяти часов в день, и это было то, чем мы были очень увлечены оба . К осени, когда мы весь день делились мыслями и мечтами, каждые дней превращались в то, что, как я предполагаю, является эмоциональным делом (текстовые сообщения, электронные письма и т. Д.). Наконец… мы спали вместе после были храбрыми и достаточно пьяными после напитков после праздников.У нас с мужем относительно хороший брак. Мы открытые коммуникаторы и воспитываем детей с чувством командной работы, но сейчас чего-то не хватает. Со своим коллегой по работе я почувствовал то, чего не чувствовал долгое время . Тем не менее, I am поглощены чувством вины. Как мне вообще начать чувствовать себя лучше после того, что я сделал? W Что мне делать дальше? »

      Вы можете вернуться из этого, но для этого потребуется глубокая готовность открыто и честно заниматься своим мужем и своими проблемами.Чтобы продолжить брак, потребуется прощение со стороны мужа. Чтобы избавиться от вины, нужно проявить доброту к себе.

      Что делать дальше

      Невозможно понять исходное значение , почему вы сделали то, что вы сделали, с помощью одного вопроса. Я настоятельно рекомендую поработать с терапевтом, чтобы понять ваш , почему .Это было для фантазии? Семейные отношения похожи на игру в дом для взрослых: мы получаем все самое интересное, связанное с отношениями, без обременений реальной жизни — налогов, поручений, протекающих кранов. Или это нужно было увидеть, услышать, узнать? Или это потому, что вы действительно влюбились в этого коллегу?

      Понимание истинного импульса — даже если это то, в чем вы действительно не хотите признаваться самому себе — поможет вам преодолеть свою вину и восстановить то, что вы хотите восстановить (или разрушить).Изучение того, чего вы на самом деле хотите, и примирение с ним — это ужасно. Но это также самое важное, что вы делаете дальше, чтобы двигаться дальше.

      Признаваться или не признаваться

      Я не могу сказать вам, признаваться ли в этой связи вашему мужу. Я верю в честность — НО — я не скажу вам: «Вы должны сказать своему мужу правду», потому что я недостаточно знаю о вашем муже.Я не знаю его моральной химии. Я не знаю, что на самом деле существует между вами двумя. Честно говоря, единственный способ сказать ему, если вы знаете, что он выздоровеет. Если он не может, я не уверен, что честность более ценна, чем степень разбитого доверия. Это то, что можете знать только вы, и мне жаль, что вы так зависаете.

      Ваши возможности

      Вот что я, , могу вам сказать, .Когда дело доходит до вашего брака, у вас есть три основных варианта: вы можете расторгнуть брак; вы можете принять свой брак; или вы можете работать над своим браком.

      Если вы склоняетесь к первому, используйте следующее упражнение: когда дело доходит до вашего коллеги, постарайтесь изо всех сил логически напомнить себе, что с каждым положительным качеством приходит качество, которое ему противостоит. Кто-то, кто много работает и много водит машину, редко бывает тем партнером, который вам нужен для воспитания детей.Человек, с которым у вас много интимных отношений, также может быть тем, с кем вы много ссоритесь. Кому-то, кого вы увлечены физически, может не хватать интеллектуальной стимуляции, в которой вы нуждаетесь. Этот список можно продолжить. Никто не все. (Вы уже узнали это от своего мужа.) Постарайтесь увидеть минусы своей жизни с коллегой, потому что вы должны знать, что никакие отношения не являются чистой фантазией.

      Но, читая ваш вопрос, не похоже, что вы склоняетесь к прекращению брака, поэтому я предполагаю, что вы не ставите этот роман на пьедестал, и вас больше беспокоит, что это означает ваш брак.

      Возможно, роман заставил вас осознать, чего вам сейчас не хватает с мужем. Возможно, это страсть — у вас был потрясающий секс в начале ваших отношений, а теперь он стал случайным и / или обязательным. И, возможно, здесь отсутствует какая-то близость — обсуждение своих мыслей и мечтаний отошло на второй план по сравнению с детьми, работой и общим жизненным хаосом.

      Вы можете вернуть это чувство, но вы должны быть активными и целенаправленными. Иногда со временем мы забываем заняться мелочами. Хорошо проведите ночь, когда вы получите няню и полностью сосредоточитесь на том, чтобы быть романтическими партнерами, а не родителями. Сделайте прикосновения более естественной частью своей жизни; возьмите его за руку, коснитесь его ноги, погладьте его по волосам. Запланируйте секс.Найдите один раз в неделю, когда вы определенно сможете сделать это — среда в 22:00, через 30 минут после того, как дети ложатся спать, — и убедитесь, что это обычное свидание. Это то, что спасает и поддерживает отношения.

      А как же сослуживец?

      Если вы реинвестируете свой брак, сделайте все возможное, чтобы помочь мужу почувствовать себя эмоционально защищенным, особенно если вы все-таки скажете ему правду.Прекратите все контакты с коллегой за пределами формального обмена мнениями. Даже если вы не рассказываете мужу об этом романе, такая глубоко укоренившаяся безопасность — краеугольный камень крепких отношений. Вы не можете потребовать его, не отдав взамен.

      И, конечно, я не могу больше рекомендовать супружескую терапию. Вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы вместе пережить это (если он также готов наладить отношения).Несостоявшиеся браки — это обычно неудачи двух человек, но измена была вашим выбором, и, судя по вашему вопросу, не похоже, что это был ответ в данном случае.

      Дженна Берч — журналист и автор The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по построению отношений для современных женщин, а также коуч по свиданиям (прием новых клиентов для 2020).Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected]

      СВЯЗАННЫЙ: Мой муж переспал на одну ночь. Как мы выздоравливаем?

      4 причины, почему неверность бывает даже в счастливых отношениях

      Источник: Камил Макняк / Shutterstock

      Общее представление о том, почему люди изменяют преданному партнеру по отношениям, заключается в том, что существует проблема либо с изменником, либо с отношениями.Часто мы предполагаем, что у мошенников есть патология, нерешенная травма или дисфункция или, в лучшем случае, форма эмоциональной незрелости, которая толкает их к неверности. В других случаях мы предполагаем, что первичные отношения в какой-то степени испорчены, что создает воспринимаемую потребность во внешнем сексе и близости. В любом случае мы склонны рассматривать неверность как симптом основных проблем. У изменщика и / или отношений возникают проблемы, и в результате возникает измена.

      И угадайте, что чаще всего так.Иногда у мошенника бывает синдром дефицита привязанности. Иногда у мошенника есть неразрешенная детская травма, и он использует возбуждение от незаконного секса и романтики как отвлечение от болезненных чувств. Иногда обманщик знает, что у него плохие отношения, и использует эти чувства, чтобы оправдать неверность или найти нового партнера, прежде чем отказаться от старого. Иногда первичным отношениям не хватает сексуального огня или эмоциональной близости, поэтому обманщику приходится встречаться на одну ночь или заводить роман, чтобы заполнить пустоту.Так оно и есть.

      Тем не менее, описанная выше причинно-следственная модель не может полностью объяснить всю неверность. На протяжении многих лет у меня было бесчисленное количество клиентов, которые говорили мне, что они любят своего супруга, у них прекрасные отношения, они наслаждаются обществом друг друга, они уважают друг друга, их влечет друг к другу, секс хороший, и вот нет денег, семьи или других очевидных проблем в отношениях. Единственная реальная проблема заключается в том, что они обманывают и не могут или не хотят останавливаться.

      Итак, читер сидит, довольный своими отношениями, но все еще изменяет и задается вопросом, почему. «Конечно, — говорит мошенник, — что-то не так со мной или с моими отношениями, иначе я бы не стал этого делать». И обычно терапевт начинает вместе с ними исследовать эти возможности, ища очевидную основную проблему, которую нужно исследовать и решать.

      В течение почти трех десятилетий в качестве терапевта, специализирующегося на вопросах секса и близости, я узнал, что неверность часто является признаком неправильной личности или отношений, , но не всегда .Некоторые люди достаточно эмоционально здоровы и находятся в прекрасных первичных отношениях, но все же предпочитают изменять. И это верно как для мужчин, так и для женщин.

      Эстер Перель, которая вербализует эту идею в своей книге Состояние дел , предлагает четыре причины, по которым люди, которые в целом хорошо приспособлены и счастливы в своих основных отношениях, могут тем не менее вступать в неверность, рискуя своим браком, своим домом, своей семьей, их положение в их церкви или сообществе и многое другое.

      1. Самостоятельное исследование

      Поиск нового самосознания, вероятно, самая сильная из этих причин (и она может включать в себя остальные три). Об этом Перель пишет:

      Люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация. Но одна тема возникает постоянно: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности. Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и чаще описывается как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию.

      Для этих обманщиков неверность — это исследование никогда не испытанных или давно подавляемых частей личности. Это свобода от того, кем они были и есть сейчас. Что интересно, они обычно не хотят менять себя; они просто хотят ненадолго избежать этих ограничений — снова почувствовать себя молодыми, почувствовать себя освобожденными, исследовать, расти и познавать жизнь. Когда эти люди обманывают, они ищут не другого человека, а самих себя (или, по крайней мере, потерянный или давно игнорируемый аспект себя.)

      2. Соблазнительная природа нарушения

      Иногда счастливые обманщики говорят, что чувствуют себя подростком, когда крадутся, занимаются сексом или заводят интрижки. Это захватывающе и запрещено, и они получают удовольствие от нарушения правил. Это как пятилетний ребенок, крадущий печенье, которое, по словам его матери, он не мог есть. Запретное печенье на вкус очень сладкое.

      В своей книге The Erotic Mind Джек Морен обсуждает это явление с сексуальной точки зрения с помощью своего эротического уравнения: Притяжение + Препятствия = Волнение.В этом соблазнительная природа проступка. Поскольку мошеннику не положено заниматься внеклассным сексом и романтическими отношениями, он хочет этого еще больше. Для детей и подростков такое расширение границ — естественное исследование себя и мира. Во взрослом возрасте неверность может казаться похожей на прежнюю.

      3. Очарование не прожитых жизней

      Здесь, вместо проступка, обманщиков привлекают упущенные возможности. Они думают о том, что ускользнуло, или о том, которого никогда не было, или о той жизни, которую они могли бы иметь, если бы только.. . Это может привести к тому, что они будут чувствовать себя ограниченными и окруженными выбранной жизнью и отношениями, независимо от того, насколько им нравится эта жизнь и отношения. Итак, они потакают своему любопытству. Они используют внеклассный секс, чтобы увидеть, кем бы они были, если бы выбрали другой путь. Опять же, это форма самоисследования, когда неверность знакомит человека с незнакомцем внутри.

      4. Чувство новых или изгнанных эмоций

      Наконец, счастливые люди, которые обманывают, могут делать это, чтобы испытать новые или изгнанные эмоции.Опять же, это форма самоисследования. Мужчины могут быть особенно уязвимы для этого, поскольку им часто говорят, когда они вырастают, подавлять и не выражать свои эмоции. Со временем они учатся «ковбойствовать» и не чувствовать. К сожалению, поступая так, они часто подавляют радость, а также печаль, удовольствие и боль. Для этих людей, независимо от пола, неверность — это скорее эмоциональное освобождение, чем сексуальное освобождение. И снова эти мошенники исследуют свое внутреннее «я».

      Какой бы ни была причина, обман вредит

      Некоторые причины для жульничества лучше других? И действительно ли имеет значение ответ на этот вопрос? С точки зрения преданного партнера, наверное, нет.Для преданного партнера сексуальная измена причиняет такую ​​же боль, независимо от первопричины, и для этого нет веских причин. Однако с точки зрения терапии причины, по которым человек изменяет, имеют значение. Если человек счастлив в своих отношениях и обманывает как способ познания себя, подход к исцелению сильно отличается от подхода человека, который обманывает как (ошибочный) способ решения личной патологии, неразрешенных детских травм, эмоциональной незрелости.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>